Se for dirigir, nem bêbado irei de carona…

fevereiro 28, 2009 by

Voltando a ativa e a todo o vapor, como exige um bom início de ano, vamos seguir em alta velocidade e com muita animação. Até porque, não há lugar melhor para encontrar bizarrices do que no trânsito e nas férias com o pé na estrada. E quando se é caronista nestes momentos, tudo parece mais, digamos, adventure!

Quando se é motorista, há itens mais importantes do que, por exemplo, a vida dos passageiros… Coisa boba, não é!? Você aprende a rezar em várias religiões quando você está em um carro onde é preciso alertar o motorista de que ele está indo para a via oposta de uma estrada de mão simples, enquanto o mesmo prefere garantir uma boa seleção musical se focando exclusivamente no som da caranga. O importante, afinal, é a trilha sonora do filme de terror. Qualquer Speed Racer ficaria com inveja.

Mas há quem tem a agilidade mais incrível do que os Três Patetas para outras proezas. Uma delas é quando o motorista é lembrado pelos amigos caronas de que precisa fechar os vidros do carro quando se já está fora dele. Somente após este toque que ele percebe que esqueceu um pequeno e desnecessário item no contato: a chave. Ainda bem que, neste episódio, o vidro estava aberto e alguma alma de contorcionista conseguiu pegar com a mão. Não foi desta vez que um super-chaveiro foi acionado.

Nervosismo e uma boa dose do “bendito” Murphy garantem feitos como fazer com que o um carro morra (5 vezes!) no meio de um determinado cruzamento em momento que, obviamente, não se poderia estar. Quando não conseguimos controlar o carro, acabamos por cometer deslizes “elefantásticos“ – literalmente ou não. A partir do momento que se não tem em mãos o controle das coisas tudo parece mais difícil e complicado. Principalmente, quando vamos de carona em alguma decisão de outra pessoa que não sabe como nós mesmos o que precisamos. O que mais intriga observar ao longo de mais de duas décadas de quilômetros rodados (me senti O velho…) são as pessoas que decidem conduzir nossas vidas e não as delas mesmas. O que muitas vezes nos levam a estradas e caminhos tortuosos, ou não desejados.

Ouvi de um professor durante meu ensino médio algo que quero dividir. A única vantagem que os adultos de fato podem dizer que tem sobre as crianças é que possuem a chance de decidir o que é melhor para conduzir as próprias vida.

O difícil, por conseguinte, é notar o que realmente é importante para nós. E daí? O importante é que procuramos escolher e acertar. Que saibamos, enfim, nos conduzir. Deixo esse desafio para 2009. E já que Janeiro foi, como sempre é, o mês de descansar para muitos e que o Carnaval passou e enforcou uma a última semana (bem linha Brasil), desejo a todos, da maneira mais tradicional e sincera: Feliz Ano Novo!

2008…

janeiro 2, 2009 by

Fiz pedidos, fiz promessas. Quebrei as promessas. Não consegui tudo que queria, mas consegui coisas diferentes do que imaginava.

Ganhei uma afilhada, linda, fofa, saudável… amor da minha vida e mais um pouco!

Viajei. Passeei. Vi filmes, li livros, ouvi músicas. Escrevi. Criei um blog sobre moda. Conheci pessoas, lugares. Arrumei emprego. Dei aulas. Fiz freelas.

Me surpeendi com as pessoas. Me surpreendi comigo mesma. Fiz novas amizades, me aproximei dos que vão me agregar algo: risadas, choros, colo, conhecimento, companhia, companheirismo. Descartei quem não me interessava: infantis, pequenos, preconceituosos, traidores… ou os simplesmente tediosos. Perdoei. Fui perdoada. Deixei as mágoas de lado e fiz as pazes com pessoas importantes. Fiz as pazes comigo.

Saí. Me distraí. Voltei a ter interesses antigos. Adquiri interesses novos. Me conheci. Me reconheci. Reencontrei amigos, relembrei a infância. Fiquei com saudades de ser criança. Senti ansiedade pelo futuro. Apreciei o presente.

Bebi, comi, engordei. Emagreci. Engordei. Emagreci. Engordei. Engordei mais um pouco. Deixei a dieta pro ano seguinte.

Chorei. Duvidei de mim mesma. Tomei decisões difíceis. Me coloquei em primeiro lugar – de vez em quando é bom… Coloquei os outros em primeiro lugar – porque o hábito sempre acaba vencendo.

Enjoei da minha vida. Mudei. Me reinventei e me transformei em outra pessoa. Me transformei na Érica de sempre.  Joguei conversa fora. Falei besteira. Fiz besteira. Briguei comigo mesma pelas besteiras cometidas. Briguei com os outros. Quis ser perfeita. Acabei me aceitando mesmo assim… Dei carinho, colo, conselhos. Ganhei tudo isso também.

Terminei um relacionamento de anos. Descobri que posso ser feliz sozinha. Retomei um relacionamento de anos – descobri que posso ser muito mais feliz com ele.

Dei uma de certinha. Dei uma de porra-louca. Dei várias de “Érica”. Não usei filtro solar como deveria. Mas dancei, e amei ao próximo, aproveitei meu irmão, meu primo, minha família.

Entrei na auto-escola, passei no exame teórico, dirigi super bem nas aulas – melhor do que eu imaginava, aliás. Fiquei tranquila. Fiquei nervosa. Bombei no exame prático.

Senti vergonha pelos outros. Dei risada das coisas estranhas e surreais que acontecem na minha vida. Criei este blog prá dividir com o Rafa – e com quem mais quisesse – algumas dessas coisas.

Deixei de me importar com a opinião alheia. Comecei a me importar mais comigo. Percebi o quanto sou importante. Ri com os outros. Gargalhei sozinha. Me amei. Tive orgulho de ser quem eu sou. Superei obstáculos. Pedi demissão. Arrumei obstáculos novos. Me preocupei com o futuro. Me dei a certeza de que tudo vai se encaixar.

Tive saudades daqueles que não vão voltar, das pessoas que eu não conheci, da vida que não foi minha. Tive saudades dos que estão sempre aqui. Percebi que não dei tanto valor pros que sempre estiveram ao meu lado. Corrigi esse erro. Fiz questão de que cada um soubesse a importância que tem na minha vida.

Fiz mais pedidos e mais promessas com a certeza de que 2009 será diferente, mas que eu viverei tudo o que vivi em 2008 e um pouco mais. Que eu seja feliz, sempre- mesmo nos momentos mais tristes. Que eu seja saudável- mesmo quando eu deixe esse detalhe de lado. Que eu continue evoluindo, me desenvolvendo- pessoal e profissionalmente. Que eu consiga salvar pelo menos um pedacinho no mundo – mesmo quando eu não acredite que isso seja possível. Que eu seja alguém de quem se tem orgulho e prazer em ter como amiga, namorada, neta, madrinha, sobrinha, irmã, ou apenas em saber que existe. Que sejam os mesmos que eu tenho de vocês, pessoas que eu escolhi prá entrar e ficar na minha vida. Que em 2009 eu continue fazendo as escolhas certas. Que em 2009 vocês continuem por aqui.

Servir bem para servir sempre!

dezembro 27, 2008 by

Uma bizarrice nunca tem um lugar específico para acontecer. O importante é que as figurinhas bizarras cromadas aparecem prá gente, juntos ou não. Aí, “culega”, sai de baixo… O nosso WTF de hoje é especial e homenageia aquele pessoal que deixa uma balada/barzinho sem graça com um “diferencial”: os garçons. Esse papinho de “servir bem para servir sempre” não consta na filosofia deles mesmo! Ou pelo menos quando diz respeito à servir os clientes… Aqui em Santos, já passamos por inúmeras…

Pensa na cena: Sábado à noite. Você tá sentada na sua mesa da baladinha, quando um garçom se aproxima e coloca uma bandeja com uma lata de sprite e um copo com vodka/pinga/whatever alcóolico, que ninguém pediu, em cima da sua mesa. Ele abre a latinha e despeja o refrigerante no copo com o whatever alcóolico. Ele olha prá você e pergunta “você não vai tomar mais, né?”, puxando o canudinho usado do seu copo vazio, chacoalhando para tirar o líquido que você bebia, e mexendo a mistura de refri com álcool dele… Sim, dele! Ao final da noite, o mesmo garçom, trêbado, sente um odor incomum… Olha pro cara apoiado na mesa ao lado, pega o cardápio e começa a abanar. “C******, comeu lixo, heim?!”

De repente bateu aquela fominha e fomos prá uma casa de vitaminas conhecida por aqui… Na hora de fazer o pedido, pedimos um sanduíche com extra de catupiry… Resposta da garçonete? “Pqp! Esqueci o número desse extra!!!”
Ok… E prá beber? O Rafa tinha pensado em um suco de tamarindo, até que ouviu, no ato “Vixxxxxxxxxxxxxxxxe.. Tamarindo é muito ruim!”. Rafa, que nunca tinha provado, resolveu mudar de idéia e pediu um suco de melão, afinal, melhor não arriscar… “Ah, prá quem gosta de melão, tamarindo é uma delícia!”.

Um belo dia, uma “mosca” pousou na mesa da pizzaria. Ao abanar prá expulsar a criatura, o garçom ouve e fala “ahhh, não é mosca, não. É cupim! A casa aqui tá enfestada… Ali, ao lado, está tudo comido!”.

Prá quem não é de Santos, existem quiosques de comida na beira da praia que são campeões de lanches pós-balada. Quem é santista costuma comer lá porque os lanches são bem servidos, não são caros e, bom… Santista já nasce com os anticorpos necessários prá esse tipo de aventura. As pessoas costumam pedir X-pombinha (que eles vendem como x-franguinho) ou churratinho  (porque carne de gato é luxo, então vai o rato mesmo!) com barata-palha e tudo. Eis que minha amiga me pediu prá buscar maiogerme… Como eu estava mais perto do quiosque, fui até lá. Ao pedir o potinho com maionese o funcionário que atendeu me olhou assustado e perguntou “Mas você vai comer isso?!”.

Por essas e outras que a gente conclui: Não basta servir. Tem que livrar o ar dos maus cheiros,  garantir que a escolha do cliente esteja a seu gosto, aumentar o apetite do cliente, deixando-o com água na boca, ao mencionar os temperos “especiais da casa”, atestar a existência de anticorpos necessários no cliente prá que a comida estragada não o afete… Enfim, o básico!

Sem contar que existem estabelecimentos que garantem até o aumento da auto-estima do cliente. Você para numa lanchonetezinha pra fazer hora, pede um salgado e um suqinho e ainda leva de brinde o telefone do garçom!

“COMO PERDER UM AFFAIR EM DEZ… HORAS”

dezembro 21, 2008 by

WTF Presents: mais um post a quatro mãos!

Porque se a Kate Hudson soubesse dessas super dicas, ela teria terminado o filme com o Matthew McConaughey bem antes.

Hora um: você fala que vai encontrá-lo(a) no bar para conhecer os amigos e aparece nos 45 do segundo tempo

Hora dois: depois de meia hora no bar, você resolve ir embora prá balada, bem na hora que as pessoas que ele(a) não via há mais tempo aparecem…

Hora três: você dá chilique, sai andando e entra na balada sem ele(a), quando ele(a) só foi pegar flyer e arrumar uma carona…

Hora quatro: você desliga o celular na cara dele(a) e depois deixa o aparelho desligado, evitando a tentativa de outros contatos…

Hora cinco: você desvia dos beijos e faz que não o(a) conhece na balada…

Hora seis: você fala pro ex dele(a) que “AFFE, só estamos ficando, nem estamos namorando” …

Hora sete: quando ele(a) tenta entender a situação, você o deixa ali, ao relento de outros xavecos, que ele(a) respeitosamente ignora, e vai curtir com seus amigos…

Hora oito: você fala com todos os amigos dele(a), mas finge que ele(a) não está ali

Hora nove: você vai embora da balada cedo e ainda deixa prá resolver a birra no dia seguinte

Hora dez: você se despede com  um beijo no rosto.

Como esse post é baseado em fatos reais, acho válido deixar um recado para a nossa musa inspiradora:
Gata, pedofilia é crime. Nós, se fossemos você, deixaríamos a criança de lado… Afinal, a fila anda.

Show de titia Madonna…

dezembro 19, 2008 by

 

minutos antes do grande show

Morumbi lotando: minutos antes do grande show

 
Claro que o WTF ia arrasar indo no show da diva pop totalmente eletrizante nos seus 50 anos e contar para você como foi. Uma hora e meia de agitação que voaram e fizeram tremer o Morumbi ao som de Vogue, Die Another Day, Hung Up, entre uma lista absurda de grandes sucessos. Típico de cantor que sabe se reciclar, mudar, reinventar. E Madonna é mestre nisso.

Mas, como somos alvo constante de bizarrices, claaaaaaaro que algumas iam surgir ao meio do mágico encontro com a deusa.

Mal chegamos e já tinha cambista correndo atrás de fãs para vender seus ingressos que, dentro de poucas horas, poderiam ter a mesma função de papel higiênico. A cotação era mais ágil do que bolsa americana em recessão. De mais de R$ 300 um convite que custa, oficialmente, R$ 180, naquele momento já saia por R$90. Imagina minutos antes do show…

Ah, mas convite baratinho era o de menos. Enquanto a fila não andava era possível fazer um lanchinho e tomar uma birita. Hot-dog, churrasco de “gato da Madonna”, salgadinhos, bombons, trufas, pernil fatiado na hora, boi ao rolete (rs, ok, nem tanto…). E, para acompanhar, brejas, tentativas de brejas, refris, o bom e velho Sangue de “Buá”, energético, uísque (fake, óbvio) com gelo e energético – com direito a bandeja para servir.

Para turbinar o visual, truques não faltavam. Via-se chifrinhos verdes fluorescentes, rosas, vermelhos, laranjas, piscantes, azuis, cor de burro quando foge, etc. Pulseiras, bandanas, faixas, itens não identificados piscantes incrementavam o figurino. Camisetas eram tantos os modelos que pareciam um desfile fashion(eiro), da muamba, é claro. Aí dependíamos mesmo da criatividade do cambista. Dava para levar para o show desde a básica, pareciiiida com a original, bem como outras bizarras com strass, com cara de abadá e até com estilo e decoração country (oi!?).

Embora variedade frenética de looks, era bom escolher logo antes que a polícia fizesse o arrastão e bye bye pechincha. Sabe como é, né… é mais fácil pegar esse tipo de comerciante do que bandido de verdade… questão de praticidade (aff).

Depois de “poucas” duas horas na fila, é válido registrar que não houve confusão na hora de entrar no show – o que tranqüiliza e muito as pessoas que irão. Nota Madonna, ops, nota 10.

Ok, fim da odisséia. Achar lugar foi mais fácil. Estava vazio e deu para ficar em lugar arejado próximo aos banheiros e, para o paraíso se confirmar, em breve a titia Madonna bem na nossa frente. Mas é obvio que uma cobra ia estragar tudo. Na verdade, duas que resolveram ficar bem na nossa frente, bem no lugar de meus amigos, sem pedir permissão. Eu sei, merecia a morte… Mas, tudo bem, um bate papo ácido já resolveu do tipo “quer ver o show do lado de fora!?”.

Circular já era complicado mesmo. Era cutucão para lá, empurrão para cá. Para passar e conseguir se locomover, ofereço duas táticas: ou você surta e grita “desbloqueia, porra!” (né, prima), ou você diz “gente, eu preciso correr, acho que vou vom.”. Nada educado, mas eficieeeeente. Você ganha um corredor só para você, mais largo do que da diva pop.

Depois de alguns probleminhas, o fato é que o show foi incrível. Prima não foi, mas torceu para que tudo ocorresse bem. Mesmo tendo visto a rainha loira bem de longe, deu para sentir aquela energia para lá de boa que todo mundo que já foi em show na vida conhece. Sem contar nos amigos que fazemos em bate papos na fila e na hora da agitação. Sabe por que tinha dois “M”s na decoração do palco? “M”s de MARA!!! Então, querido, JUMP and VOGUE!

show de energia e produção

Sticky & Sweet: show de energia e produção

Caça aos Caribes…

novembro 16, 2008 by

Sério, está na hora de repetir algumas lições:

 

Caribe – quase ninguém gosta, fica rolando na caixa vazia, no fundo do armário, por meses, até que aquele desepero bate e você acaba pegando. Em alguns casos, dá azia depois.” (Érica Minchin, pos inaugural WTF, 27/09)

 

Pelo que tenho visto ultimamente, tudo leva a crer que tem gente que adora ler o WTF e seguir a risca como ser um Caribe. Caros(as), não é legal mesmo! Não é legal mesmo! Não é legal mesmo! (me falaram um dia que a técnica da repetição é a mais usada para educar pessoas com idade mental entre 3 a 6 anos).

 

A questão é, como se precaver e colocar uma capa protetora com a placa “Caribe, nem vem…”? Seria uma espécie de mata-baratas para esse tipo de gente, como o Raid.

 

Uma coisa importante e válida em baladas é a tese: “quando você bebe, as pessoas ficam 25% mais bonitas”. E, quanto maior a porcentagem, mais bonitas ficam. Ou seja, caros bebuns, cuidado. Vocês podem confundir um Batoré ou Velha Surda com Brad Pitt e Jolie. Aproveite a lei seca e estenda para seleção de pessoas. Caso contrário, você corre o risco de ficar “soltinho como uncle beans”.

 

Um Caribe tem o dom nato de ter uma pegadinha muito aparente. Tanto que você nem precisa ficar procurando muito que você encontra. Narcisismo, roupa brega, papo sem noção, etc. são exemplos de inúmeras outras formas de um Caribe se mostrar.

 

A Lei de Murphy é uma das leis mais certas de nosso universo. Parece mais eficiente do que a própria lei da gravidade. E, ao mesmo tempo, é uma lei odiada por mais de 200 mil pessoas que se reúnem em uma comunidade do Orkut. Ou seja, na rua ou em qualquer lugar e mesmo com a rápida quantidade generosa de Charges, você tem grande risco de encontrar Caribes. Portanto, fique esperto e com a língua ágil para bons foras. Os beijos ficam para quem merece.

 

Até Charges tem o risco de se tornarem Caribes em dois segundos. Se depois de  um beijo você solta “finalmente aconteceu o que os dois queriam tanto”, torna fácil um Caribe com prazo de validade para lá de vencido. Nem o Frederico Antônio ou outro galã semelhante de novela mexicana tem as manhas de soltar uma dessa.

 

Faça o mundo ficar melhor e mais bacana. Procure mudar e seja aceitável. Charges não estão em falta no mercado e, lembre-se, você nunca é o último Charge da caixinha. Ninguém é obrigado…

 

A pegadinha…

novembro 15, 2008 by

Se conselho fosse bom, não seria de graça… Mas, já que eu sou terapeuta amorosa de meio mundo, resolvi disponibilizar aqui alguns “minutos de sabedoria”.
Uma coisa é fato: sempre, eu disse SEMPRE, tem uma pegadinha.
Você conhece uma pessoa… Ela é gata, ela é legal, ela é inteligente e tudo que a sua mãe sonhou prá você. Cuidado! Quanto melhor a primeira impressão, pior a segunda.
Sabe, a primeira vez que eu falei isso pro Rafael, ele achou que era uma visão muito pessimista, porque eu estava em um momento meio sombrio da minha vida… Mas hoje ele confessou que entendeu que não é por aí. Não é pessimismo, é realidade. E, em homenagem à ele, escrevo este post.
Quando uma pessoa faz um charminho prá você dizendo que ela é bizarra, que você vai achá-la chata, etc… Acredite. Se até ela tem a consciência disso, é porque é verdade.
Ou então, como o Rafa me disse agora, quando uma pessoa te xaveca, mas não xaveca, e não toma uma atitude “porque é timida”, cuidado! Eu concordo com ele… Timidez é a desculpa mais furada que as pessoas inventam para disfarçar a infantilidade e a covardia. Sabe medo de se dar mal? Convenhamos, lugar de criança é no berçário.
E sempre tem aquele amigo que não é amigo, que te conquista, aliás, convence, vencendo pelo cansaço, mas quando conquista desencana porque perde a graça…
Mas o que eu quero enfatizar são as bizarrices que realmente te deixam desnorteado… Como depois de um tempo em um relacionamento perfeitamente normal a pessoa te surpreende com crises aleatórias de ciumes. Ou aquele Caribe  (que você achava que era um Batom) que te encontra acompanhado na balada e, inconformado porque você declinou um xaveco por causa do acompanhante, começa a fazer alguma coisa totalmente inusitada, tipo baforar cigarro na sua cara. Ou a clássica (que eu achava que era uma lenda urbana, só prá render posts pro HTP, até que aconteceu com uma amigona minha): você conhece a pessoa, você cria uma vida com a pessoa, a pessoa diz que te ama e, voilà, a pessoa some do mapa. Oi?
Por isso que eu acho que ao invés de xavecos furados do tipo “oi, você vem sempre aqui?”, as pessoas deveriam logo soltar um “oi, qual a pegadinha?”.
Mas não se iluda: você também tem a sua. E a vida nos apresenta duas opções: Ou você já libera as suas bizarrices logo de cara, prá pessoa saber onde está pisando e não te acusar de tê-la enganado, ou você guarda para si. Caso opte pela segunda, guarde mesmo. Para todo o sempre. Guarde como se fosse a sua vida, porque ninguém é obrigado.
Partindo desse princípio, na minha opinião, o grande segredo para um relacionamento legal é encontrar alguém cujos defeitos sejam compatíveis com as suas qualidades, e vice-versa. Tempo é uma coisa tão preciosa, e a decepção seria muito menor se as pessoas fossem sinceras e mostrassem seus momentos “além da imaginação” logo de cara.

Testes que testam minha paciência…

outubro 26, 2008 by

Depois de muito tempo sem postar, eis que retornamos… Hoje, um post a quatro mãos.

Estávamos eu e Rafa aqui em casa, panguando e vendo as notícias do Terra (sobre as eleições, economia internacional, apresentadora espancada, o básico) eis que surge um link “Teste: Você é uma devoradora de homens?”

Depois de nos entreolharmos com aquela cara de “Nah…” resolvi clicar no teste. O Rafa queria saber o que eu responderia às questões.

Afinal, quem nunca se pegou fazendo um teste na Capricho, não é mesmo? O problema é, como é que você faz quando nenhuma das alternativas se encaixa ao seu perfil? Por exemplo, eu não acho que um decotão e uma calça super justa, ou uma roupa “mais natural possível” sejam roupas para noites de conquista. Nem por isso assinalaria a alternativa “c. Noites de conquista?!”. Não é porque eu não usaria uma faixinha que “valorizasse” meu panceps (super sexy, pic manjar) ou não sairia de pijama e pantufa porque quanto mais natural melhor, que eu não goste de fazer uma produção para agradar o bofs…

E se eu não achar que uma banheira cheia de velas e mel (eca! grudinho!), ou uma cama com pétalas de rosa, ou ainda simplesmente um motel, sejam os lugares mais excitantes para uma noite de amor, o que respondo?

A frase que eu mais gostaria de ouvir de um homem? Dificilmente seria:”Você é meiga.” (não atraente! igual à “você é simpático!”), “Você é um perigo, mulher” (dada!), ou “Confio em você” (trouxa!)…

Mas o que realmente me convenceu a escrever esse post foi a questão quanto à definição perfeita para mim… Uma tigresa de unhas negras que adora o prazer (!!!)… Um URSINHO BLAU-BLAU (oi?!) ou a mãe natureza!?!?! Quão bêbada uma pessoa precisa estar prá elaborar esse teste? E quão pesadas são as drogas da pessoa que colocou o link na página inicial de um dos maiores portais de notícias do país!?

Mesmo não optando pelas alternativas “tigresa”, “roupa justa”, “agarra o cara e fala frases calientes“, o meu resultado, diante das alternativas quase nada extremistas, foi que eu sou como uma devoradora de homens… Heim!?!?

E, peraí.. Tudo depende muito do contexto e do homem, é óbvio. E, segundo o Rafa, do meu humor também.. Porque, tá, eu não sou muito tolerante.

Praticamente me alimento de homens no café da manhã… são o acompanhamento perfeito para as torradas de pão integral e meu suquinho de laranja.

Na verdade, só quando eu estou de TPM. Aí eu quero “devorar” todo mundo.

Morram!

PARABÉNS!!!

outubro 23, 2008 by

“Afael!”

Meu pequenininho que se tornou esse homem lindo, inteligente, simpático, responsável e um milhão de coisas… Meio porra-louca, escandaloso, desastrado e sem noção, é verdade… Mas que arrasa!

Meu primo lindo, te desejo tudo de bom… Muita paz, saúde, felicidade, amor, dindin… Que muitas bizarrices ainda ocorram na sua vida, mas que, principalmente, reste tempo para compartilhá-las com nossos leitores.

Não te desejo sorte para que seus sonhos se realizem, mas que você continue tendo essa garra para correr atrás dos teus  objetivos e superar os obstáculos que a vida impõe. Você pode ser meu “beibinho”, mas é um exemplo a ser seguido!

Eu poderia ficar séculos discorrendo sobre a sua importância na minha vida e a pessoa maravilhosa que você é, mas acho que não tem necessidade… Você já sabe tudo o que eu penso.

Então postei duas fotinhos que representam bem a idéia de que você será sempre presente na minha vida..

ARRASA!

Te amo!

Beijos da prima e Sampa que nos aguarde!

P.S.: Eu sei que ainda falta 1 hora e 25 minutos pro seu dia chegar, mas eu preciso dormir! uahuahuahuahuah

Aberrações 2008…

outubro 4, 2008 by

Que pena que o horário político acabou… Agora, só daqui a quatro anos vamos ter novas séries de humor na TV aberta.

Por que humor? Ah, só podem estar brincando com a minha cara apresentando mais uma vez programas vazios, com tiradas sem noção a ponto de acionar o modo “meda”.

 

As rodas de conversa já elegeram alguns bordões de candidatos:

“Vote em mim. Você me conhece!”

“Sou o TUTUbarão. Nhac, nhac.”

“Sou Telma e estou com o Papa.”

“Alô lindão, alô lindona”.”

 

A não pára por ae… Tem palhaço pudim, atriz pornô, querendo se eleger e pouco se preocupando em mostrar idéias que valham à pena.

E o pior de tudo que muita gente vai fazer a palhaçada ainda pior de votar nessa gente toda. Tem aquele povinho que adora fazer graça bem na hora de seu direito como cidadão e votam nessas aberrações que, hora aparecem até vestidos de palhaço, hora dizem propostas vazias, hora nem sabem o que poderão fazer na câmara e o que sua função permite…

 

Absurdos que se repetem historicamente… que dá origem a muitos WTFs!!!

 

Espero que todos tenham alguma coisa na cabeça e procurem o melhor. Essa é a graça da democracia, como dito por uma grande jornalista: “não importa se acertamos ou amadurecemos com os erros. O que importa é que temos a chance de escolher”.


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